DIE · KnelZEIT

...послушайте фюрера, которому, кстати говоря, прощаются все грехи в этом тривиальном и безыдейном говноотстое. Лучше насладитесь оригиналом:



Надо бы Бекмамбетову и Глуховскому поведать про терминатора...

Вчера смотрел полуфинал гран-при дёровизион. Но Поводом этого поста стали даже не его совковая помпезность или парапопса на сцене: почему в стране, занимающей 9-е место в мире по численности населения, которое вечно понтуется своей внушительной частью с высшим образованием, не нашли ни одного телеведущего, который, хрен бы с ним, пускай нервно дергается и пялится в декольте своей коллеги, борясь с порывом овладеть ею тут же, в кокаиновом экстазе, но при этом говорил бы по-английски не как майоры КГБ из голливудских фильмов 80-х???

"Здравствуйте, Алексей Александрович!

День становится длиннее, а солнце - ярче и приветливее! А это значит, что приближается пора весеннего обновления! Совсем скоро мир наполнится новыми идеями, свежими модными решениями, новыми знакомствами! Но наш интернет-магазин уже сегодня полон самыми актуальными новинками - увлекательными и полезными книгами, необходимыми товарами для рачительных хозяек.
Пришло время обновить свою жизнь! Желаем Вам приятных покупок!

С наилучшими пожеланиями,
компания «Мир книги»!"

Утром, переступая через полупереломанных людей, усеявших собой гололедистый путь до Коломенской, я услышал пение птички, вот такое: пьюти-фьют? пьюти-фьют? (не зная названий птичек, цитирую Воннегута). Я понял, что спятил. Потом подумал, что спятила птичка. А дойдя до унылого жерла перехода, решил, что спятила природа.
На работе мне показалось, что сегодня среда.
Вспомнив, что вторник, обрадовался: потому что смогу насладиться ощущением, что уже среда завтра.
Все-таки спятила не природа.


(птичка могла быть вот такой)

Благодаря массовым сокращениям в шоу-бизнесе продюсеры научились снимать клипы за 20 баксов.

-Подождешь меня тут, на входе? я быстренько в туалет смотаюсь.
-Хорошо.
Захожу с главного входа в Главное здание МГУ, достаю привычным жестом пропуск, показываю его кому-то в синей форме милиции.
-Сегодня закрыто.
-Так я здесь живу.
-Нет доступа.
-Вот пропуск. Имею право заходить в здание университета. Я тут пять лет живу.
-Закрыто.
-Послушайте, я знаю, что общественный туалет открыт. На нём даже замка нет.
-Сегодня закрыто, я сказал.
Пытаюсь пройти мимо. Кто-то в синей форме милиции лет 50 без головного убора (а следовательно - не при исполнении) толкает грудью, грубо орёт в лицо:
-Закрыто, я сказал!
-Чмо.
Поворачиваюсь, чтобы уйти, когда чувствую на шее руки.
-Ах ты, сука такая! За базар ответишь?
Кто-то в форме милиции начинает душить, пытаясь одновременно ударить коленом со спины в почку. Изворачиваюсь, целясь правым кулаком ему в рыло. Вижу, как к нам бегут пятеро в синий форме милиции. Понимаю, что бить нельзя. Вместо этого кричу:
-Вы что, сумасшедший? Зачем кинулись на меня??
-А ты зачем, сука, обзываешься?
-Я не обзывался.
-Да ты еще и от слов отказываться????
-Да вы невменяемый...
Третий в форме (капитан):
-Вызвали машину, ща разберемся.
Обступают со всех сторон. Я:
-Заодно видео-запись посмотрим. Во-он камера висит. ФСБшники после терактов установили.
Все в форме смотрят под потолок. Агрессивный в форме - Валерий - уходит в подсобку. Иду за ним:
-Валерий, извините меня. Не сдержался. То, что обозвал, был не прав...
-Да поздняк, машину уже вызвали.
-Вы не поняли. Мне пофиг на машину. Я вам как человек человеку говорю, что был не прав. И приношу свои извинения.
-Ничего не получится: они уже едут.
-Блин, да причем здесь это?
Уходит.
Ждем машину. Половина чуваков в форме - знакомые. Разболтались. Подходит Валерий. Болтает с нами.
-Ребят, ну а теперь-то мне можно в туалет сходить? Сил уж нет терпеть.
-Да валяй, ёпт.
Через час приезжает машина ОВД МГУ, в холл заходят двое в форме с автоматами. Один из них, судя по лицу не обремененный ни образованием, ни интеллектом, говорит:
-Да знаю я эту рожу, мы его уже принимали несколько раз.
-А свое лицо вы как бы определили, сударь?
-А ты чо милиции хамишь?
-[невинно] Я?
Третий (капитан):
-Хватит мне тут это!
Подходит Валерий, протягивает бумажку одному из двоих:
-Вот. Рапорт.
-Давай. Ну что, поехали.
Спускаемся по ступенькам. Один спереди, другой позади, я по центру, рядом третий (капитан), Валерий открывает дверь. Машу тому, кто все еще ждет на улице. Огибаем на машине здание, въезжаем во внутренний двор. Заходим в ОВД. В дежурной сидят двое в форме милиции.
Те, что приехали подают рапорт одному за печатной машинкой:
-Слу, тока что передали: там какой-то дебил невменяемый ездит на велике по Смотровой. Девушку за жопу ухватил...
Толстый в дежурке:
-Почему сразу невменяемый?
-Ну, пристает короче ко всем. Сюда его?
-На хуй он здесь нужен?
-Так а делать чё?
-На хуй он здесь не нужен.
-Ладно, пойду шугану.... Поехали, пацаны.
Валерий входит в дежурку, тот что за машинкой отрывает корешок рапорта и отдает ему. Валерий:
-Ну, мы пошли.
Идут мимо меня с третьим (капитаном) на выход. Я:
-А мне что делать?
Третий (капитан) и Валерий смотрят друг на друга. Валерий возвращается в дежурную:
-Слушай, а ему что делать?
-Он здесь тоже на хуй не нужен. Забирайте себе.
Все ржут. Валерий хлопает меня по спине:
-Пошли.
Выходим. Поднимаемся по ступенькам на первый этаж ГЗ. Третий (капитан):
-Надо просто по-человечески общаться. Подошел бы, сказал "мужики, я так ссать хочу. пустите, а?", - ничего б не было.

На стенке моего туалета замерла коричневая капелька. Всем своим видом она очень сильно напоминает говно. Хотя это всего лишь засохшая чаинка. Некоторые гости заколебали меня вопросом, почему я никак не смою говно со стенки. А я заколебался отвечать некоторым гостям, что это чаинка, а не говно.
Две недели назад я приклеил рядом с капелькой листочек с надписью: "Это не говно, а засохшая чаинка". После этого моя женщина назвала меня ленивой свиньей (раньше она эту капельку не замечала), а гости после туалета перестали о чём-либо спрашивать.
И я решил никогда больше не называть вещи своими именами.

ЗА МИР ВО ВСЁМ МИРЕ.

Кремлевские имиджмейкеры постарались на славу:



...и западная общественность - слопала:



Главное, не перестараться....

-----------------

"Спам отмечает 30-летний юбилей

BBCRussian.com

Сейчас по всему миру ежедневно рассылается более 100 миллиардов спам-сообщений.
Большинство этих писем рассылается через домашние компьютеры, которые были заражены компьютерными вирусами.
По данным, которыми располагает ФБР, 75% тех, кто становятся жертвами интернет-мошенников, попадаются на удочку именно через спам.
В 2007 году мошенники заработали на этом более 239 млн. долларов.

Колбасный фарш

Считается, что первое сообщение, впоследствии получившее название "спам", было отправлено 3 мая 1978 года от имени компании DEC - ныне несуществующего производителя компьютеров.
Получателями того письма, в котором рекламировались новые миникомпьютеры, стали 400 человек - пользователей арпанета.
Арпанет - предшественник интернета - соединял в то время преимущественно научные центры, университеты и государственные организации. Согласно кодексу этой сети, она использовалась лишь в некоммерческих целях.

Это письмо вызвало шквал негодования со стороны пользователей арпанета, однако имя "спам" подобные сообщения получили несколько позже.
Назойливые электронные письма стали называть спамом после знаменитого скетча Монти Питона, в котором посетителям ресторана со всеми блюдами подавали дополнительно колбасный фарш (spam).

*

Впервые реклама, рассылаемая электронным путем, была названа спамом в 1993 году, когда Ричард Депью, администратор сети Usenet, по ошибке разослал одно и тоже письмо в 200 экземплярах.
Согласно статистике, не менее 80%-85% всех электронных писем являются спамом."

А вообще SPAM - это их аналог нашей тушенки.
*человек, появляющийся под конец с разговорником - жертва "Непристойного венгерского разговорника":


Возвращаюсь к диплому.
Квантитативные 22 страницы
квалитативного бреда.

У каждого порядочного мужчины должно быть не меньше носков, чем у порядочной женщины разных туфелек. Эта коллекция нужна ему, чтобы лишний раз не отвлекаться на мирское, как походы в прачечную.
После похода мужчина ходит в разных носках, потому что всю эту чертову гору носков (как правило, черных) фиг рассортируешь, ибо сортировка носков по тканевому рисунку занятие более чем мирское. Тем более, что мезальянс никого особо не беспокоит: для мужчин это нормально, женщины же по природе создания деликатные.
Итак: оптовая гора носков нужна для того, чтобы как можно реже ходить в прачечную, чтобы не отвлекаться на мирское, ибо купить семь пар носков по 20 рублей раз в неделю гораздо быстрее и дешевле, чем сходить в прачечную за 250.
Из этого следует, что мужчина избавится от своей кучи носков только в том случае, если
а) снизятся цены на прачечные, либо
б) поднимутся цены на носки.
Первый вариант неэффективен, так как снижение цен на прачечные должно быть достаточно ощутимым, чтобы подавить три основные составляющие носкового консюмеризма, а именно
1) привычку
2) упрямство
3) мужскую гордость
Практически подобное снижение цен невозможно.
Второй вариант чреват обострением всех мужских принципов, а вместе с ними и мужской солидарности, которая, как правило, приводит к коснолидации всего мужского и, как следствие, к эффекту обратному.
Выводы:
1) Самые ленивые мужчины обитают там, где их носки стоят гораздо меньше похода в прачечную.
2) Оставьте их в покое.

...или Гоголю, Щедрину, Ильфу и Петрову, Жванецкому и многим другим посвящается:
Девять утра, трель будильника. Сегодня Большой День, нужно оформить регистрацию и визу в новом паспорте, потому что действие старого истекает через неделю. Новый передали из ФРГ. Сначала уточнить в отделе ФМС, как да что, затем заехать на журфак за необходимыми бумажками.
Отдел ФМС МГУ, приемная.
-Здравствуйте.
-Вы по какому вопросу?
-Вот, нужно регистрацию в новый паспорт пере....
-Вам к Наталь-Тольне.
-А где...
-Здесь, но она вышла. Подождите за дверью.
-А здесь можно? Тут у вас кресла удоб...
-Нет, нет, нет, нет, нет, нет - за дверь!
-Девушка...
-НЕТ! ЗА ДВЕРЬЮ ПОДОЖДИТЕ!
Стоя за дверью, раскрываю "Конфетнораскрашенную апельсиннолепестковую обтекаемую малютку"...
35 минут спустя в дверь пытается проскользнуть кто-то, - наверняка Наталь-Тольна.
-Наталь-Тольна, у меня к Вам такое дело. Нужно перенести регистрацию из старого паспорта в новый. А...
-Та-ак.... границу пересекали? по новому паспорту не пересекали!
-Не пересекал, видите ли, я не уезжал...
-Продлю регистрацию в старом паспорте, вылетаете в Германию, влетаете снова, делаете на границе пометку о влете, после этого оформляете визу и регистрацию в новом паспорте.
-Как выезжать? куда? у меня тут диплом...
-Ничего не знаю, рада бы помочь, но у нас закон.
-Да, тут везде закон.
-Так, а что вам не нравится, молодой человек?
-Бюрократия.
-Раз вы такой умный, то езжайте жить туда, откуда приехали!
-Да причем тут это?
-Я вам все сказала. Можете попытаться получить резолюцию от начальника, если подпишет, оформлю.
-А где начальник?
-На Покровке.
-А адрес какой?
-Покровка 42.
-А метро?
-Молодой человек, у меня куча дел. Посмотрите карту.
-А вы не можете сказать, какое метро?
-Нет, не могу. Китай-Город.
-Спасибо. А начальнику позвонить можете и по телефону спросить?
-Всего доброго, молодой человек!
-Это вам всего доброго.
Спустя час, на м. Курская, в 13.30. Возле 42-го дома толпа. "До двух обед!" Захожу внутрь, внутри лапочка-мама-вахтер:
-Молодой человек, мы на обеде!
-Здравствуйте, да мне только узнать, как перенести регистрацию из старого паспорта в новый.
-Приходите в два.
Выхожу. Захолобурдило. Сто метров вверх по Покровке - Кофе-хауз. Захожу, сажусь, открываю "Конфетнораскрашенная апельсиннолепестковая обтекаемая малютка"...
Через 25 минут закрываю книгу, прощаюсь с официанткой ("Девушка, за 25 минут можно полностью снять мерку на костюм, не то что заказ принять." -"Ой, простите....").
Снова в ФМС, толпа народа дикая. Лапочка-мама-вахтер:
-А, это вы. Вам на второй этаж в 25-й.
-А там кто и чем занимаются?
-Там скажут.
Под дверью 25-го 25 человек.
-Кто последний?
-Да фиг его знает.
-Можно вопрос им только задать? я буквально на секундочку...
-Всем буквально на секундочку.
Спустя 20 минут. В 25-м две молоденьких конфетнораскрашенных апельсиннолепестковых девушки:
-Здравствуйте, девушки, я вот по какому вопросу: нужно регистрацию...
-Это не к нам!
-Откуда вы знаете?
-Мы регистрациями вообще не занимаемся. Не могу вас компетентно проконсультировать.
-А чем вы занимаетесь?
-Не регистрациями.
-А куда нужно подойти?
-Пройдите в 29-й. Там секретарь начальника ФМС. Она подскажет.
-Спасибо.
Дверь 29-го распахнута настеж. Внутри никого. Сажусь под дверью в кресло, раскрываю "Конфетнораскрашенную апельсиннолепестковую обтекаемую малютку"... Кто-то из СНГ периодически пытается пробиться в кабинет к секретарю, мотая нервы девушке, пытающейся в 29-м отксерокопировать какие-то бумажки для кого-то из 30-го, обращением "здравствуйте, я к вам по такому вопросу..." . Наконец входет кто-то, - наверняка Секретарь.
-Здравствуйте, сударыня, меня к вам направили из ФМС МГУ: нужно регистрацию...
-А мы причем?
-Не знаю. Им нужна резолюция вашего начальника, чтобы мне оформили регистрацию в новом паспорте. И визу.
-Это не к нам.
-А к кому?
-К Василь-Ванычу.
-А где его найти?
-На первом этаже подскажут.
-Спасибо, всего доброго.
На первом этажк лапочка-мама-вахтер:
-К Василь-Ванычу? В 12-й.
-А как туда пройти?
-Направо по коридору.
Иду направо по коридору мимо дюжины окошек на уровне солнечного сплетения, подле которых чуть ли не наколенях раболепствуют какие-то из СНГ.
Перед 12-ым очередь в шесть человек.
-Кто последний?
-Я.
Облокотившись о стенку, раскрываю "Конфетнораскрашенную апельсиннолепестковую обтекаемую малютку"...
Через 20 минут без каких-либо движений очереди открывается дверь 12-го, и оттуда выходит кто-то, - наверняка Василь-Ваныч. Наверное Василь-Ваныч как-то сразу впирает взгляд в меня:
-Вы что тут стоите?
-Вас жду.
-Вам не ко мне.
-К вам.
Уходит.
Облокотившись о стенку, раскрываю "Конфетнораскрашенную апельсиннолепестковую обтекаемую малютку"...
Народ рассасывается. Через 35 минут, когда возвращается Василь-Ваныч я последний, за мной какие-то трое из СНГ. Двое из СНГ оказываются приятелями Василь-Ваныча и, панибратски "здоровкнув", проходят в 12-й. Подходят еще какие-то двое из СНГ.
-Кто последний?
-Мы.
Раскрываю "Конфетнораскрашенную апельсиннолепестковую обтекаемую малютку". Через 15 минут один из тех двоих что оказались приятелями Василь-Ваныча покидает кабинет. Я:
-Василь-Иваныча потревожить можно?
-Да заходи, епт...
Стучу.
-Василь-Иваныч, здравст...
-Ты чо не видишь, я занят!
-Человек пригласил зайти.
-Какой человек?
-Тот, что только-что вышел.
Второй приятель Василь-Ваныча, с дивана:
-Ха, подставил!
Василь-Ваныч:
-Выйди...
Раскрываю "Конфетнораскрашенную апельсиннолепестковую обтекаемую малютку". Через 12 минут приятель с дивана покидает Василь-Ваныча. Следом за ним выходит сам Василь-Иваныч и запирает кабинет. Не поворачиваясь, направляясь в 13-й:
-Сегодня никаких консультаций, в четверг с двух до четырех. Какие-то из СНГ охают и какжетакают. Иду пружинистым шагом за Василь-Ванычем. Перекрываю выход из 13-го. Выходит Василь-Ваныч:
-Опять ты. Чего тебе надобно, старче?
-Василь-Иваныч, мне нужна ваша резолюция, чтобы мне перенесли регистрацию из старого паспорта в новый. Я иностранный студент, меня послал к вам отдел ФМС МГУ...
-Так, пойдем в кабинет.
Перед кабинетом, обращаясь к кому-то из СНГ:
-По очереди!
В кабинете:
-Так, что тут у тебя.
Передаю Василь-Ванычу оба паспорта.
-Так в чем проблема?
-Мне сказали получить резолюцию.
-На чем?
-В смысле?
-Куда мне резолюцию ставить?
-Это бы я хотел у вас спросить.
-Хотя бы ходатайство с факультета было или еще что. Да и вообще - проблемы нет никакой! Пусть переносят, ставят, продливают визу и дело с концом!
-Так не хотят. Без согласия начальства.
-Вот тебе мой номер. (выводит на бумажке почерком пьяного врача номер телефона и фамилию, не прочесть) Если что, пусть мне позвонят.
-Спасибо.
Еду на факультет, захожу в иностранный отдел.
-Здравствуйте, Елен-Додна. Вы б не могли мне выделить все необходимые для регистрации бумажки ?
-Нет, видите, Алексей, я зачетками занимаюсь. Настя вам поможет.
-Настя, здравствуйте, вы не могли бы мне выделить все необходимые для регистрации бумажки?
-Это вот к Давлат-Назридинычу.
-Давлат-Назридиныч, здравствуйте, вы не могли бы мне выделить все необходимые для регистрации бумажки?
-Печатать умеете?
-Умею.
-Тогда садись и вноси свои данные. Постой, а почему два паспорта?
-Так вот в этом-то и дело. У этого паспорта истекает срок действия, а этот мне прислали диппочтой. Теперь мне надо перенести в него регистрацию и оформить многократную визу.
-М-дааа.... не прокатит. Ну да ты садись и печатай.
Печатаю.
-Постой, тебе когда визу выдали?
-26 октября.
-А въехал ты в страну когда?
-Последний раз восьмого января.
-Так ты не снимался с учета?
-В смысле?
-Не сдал ФМС свой регистрационный талон? Перед вылетом?
-Зачем?
-Хаа, так ты все законы нарушил! Пять тыщ платить будешь!
-Как??
-Закон такой. Обязан оповестить о том, что покидаешь страну.
-Так я на полторы недели летал к родителям, потом вернулся сразу.
-Ничего не знаю. Странные вы немцы. Работал я в Германии. Такие законопослушные вы обычно. А тут трое немцев на факультете, и все как один нарушители закона!
-Так если закон дебильный?
-Молодой человек, я попрошу вас не выражаться! Вы журналист как-никак, должны быть более... более... дипломатичным.
-Так если закон несуразный?
-А вы вот возьмите и напишите.
-Что?
-Статью.
-Зачем?
-В смысле?
-Кто ее прочтет?
-Люди.
-И?
-Что?
-Ладно. Что мне делать, Давлат-Назридиныч?
-Ну, я вам, конечно, все подпишу, но только не гарантирую, что сработает. Если б вы с утра подошли... я Наталь-Тольне в отдел ФМС МГУ звонил, просил, чтобы она пощадила тех двух немцев...
-Я с утра занят был.
-Чем?
-Не суть.
-Ах, да, вот платежка. Пошлина 400 рублей. За оформление многократной визы и регистрации.
-Спасибо вам, Давлат-Назрдиныч.
-Всего доброго.
Еду в в ГЗ МГУ. В метро раскрываю "Конфетнораскрашенную апельсиннолепестковую обтекаемую малютку".
Возле "Кафе"-факин-"Макса" захожу в Сбербанк. Время 17.09. Отдел ФМС до шести. В кармане 330 рублей и 50 евро. Предо мной в кабинку обменника стоит скромная девушка. Взмолившись девушке, становлюсь первым. В кабинке какая-то возня и возгласы "и куда мне теперь с этими двумя стами долларов?" Раскрываю "Конфетнораскрашенную апельсиннолепестковую обтекаемую малютку". Когда клиент выходит из кабинки через 15 минут, нас уже человек восемь.
-Здравствуйте, всё на рубли?
-М-м.
Над головой женщины-кассира висит плакат: "Сбербанк - 165 лет развития."
После этого за пять минут расплачиваюсь по платежке и бегу в отдел ФМС МГУ.
-Татьян-Тольна, здравствуйте еще раз!
-А, это снова вы. Ну что?
-Был я у Василь-Ваныча...
-Это кто?
-Не знаю. Это тот, что отвечает за визы и регистрации.
-Не знаю такого. Я ж вам сказала, идите к начальнику.
-Не сказали, я ж от вас не добился, к кому идти.
-И что, Василь-Ваныч вам подписал?
-Он не знал даже, что подписывать. С законом вроде все в порядке. Сказал, чтоб вы оформляли. А в случае чего звонили ему. Вот его номер.
-Нет, он не знает закона.
-И что теперь?
-Идите за мной.
Заходим в чей-то большой пустой кабинет. Наталь-Тольна садится и набирает чей-то номер.
-Алё, Михал-Сеич? Здравствуйте, это вас беспокоит МГУ. Простите, что отрываю, но тут такое дело: ко мне пришел студент, у него старый паспорт истекает, а новый ему по почте переслали. Как его оформлять? Что? Ага, выехать... до 26-го марта еще действителен, да... так, и въехать до 26-го по новому паспорту. Просто ему Василь-Ваныч сказал, что никаких проблем... да, спасибо, простите еще раз.
Вешает трубку.
-Ну вот, вы сами слышали.
-Не слышал.
-Вам надо выехать из страны и снова въехать по новому паспорту.
-Так мне нужно визу оформлять заново в посольстве российском тогда! а факультету заново посылать приглашение! и я официально здесь зарегестрирован, мне просто паспорт новый выдали!
-Ничем не могу вам помочь.
-У меня нет лишних 300 евро на билет и 200 на визу, а уж времени и подавно. Мне диплом сдавать через месяц.
-Пишите заявление на имя А. Михал-Сеича. Если он поставит резолюцию, я продлю.
-А где он есть, Михал-Сеич?
-На Покровке 42.
-Так я там был!
-Да, но не у него. Я ж вам сказала, что надо к Михал-Сеичу.
-ВЫ МНЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛИ.
-Ладно, возмите на факультете ходатайство, пусть декан подпишет, и езжайте с ним к Михал-Сеичу. Вы знаете, я думаю, что он подпишет, и все будет нормально.
-Так почему вам без этой резолюции все не сделать?
-Не могу, закон. Дайте-ка ваш паспорт... ХА! Так у вас еще и регистрация закончилась 15 числа!
-Да. 15 была суббота. Мне на выходные привезли паспорт. Потому и пришел оформ...
-А вы знаете, что вам полагается заплатить штраф? Вы нарушили закон!
-Да, уже платил однажды. Две тысячи.
-Это почему две тысячи? В законе сказано от двух до пяти!
-Я платил две тысячи.
-А вы знаете, что я могу довести дело до суда, который вас может как оправдать, и вы ничего платить не будете, так и выдворить за пределы РФ?
-А вы знаете, что меня очень интересует, Наталь-Тольна?
-Что?
-Почему вы все - я имею ввиду чиновники - трактуете закон наруку себе и против граждан?
-Ну не все же. Да и я же ничего сделать не могу, рада бы помочь вам, нравитесь вы мне, да не могу. Ну, вы уж поезжайте к Михал-Сеичу. Может быть, он поможет. Всего доброго!